tag:blogger.com,1999:blog-59102045355917948982012-01-17T14:10:18.064+02:00Kelluvia sanoja, keveitä lauseita.titunoreply@blogger.comBlogger431100tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-3286369877774975562009-02-22T21:07:00.006+02:002009-02-24T18:47:10.650+02:00<div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><br />sinuun kiinni<br />kävin<br />kynsin ja hampain<br /><br />jäljet<br />vielä<br />ihollasi<br />kihelmöi<br />lähtiessäsi<br /><br />minuunkin sattuu </span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: right;"><a href="http://runoruno.vuodatus.net/blog/1812718">Runotorstai </a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-328636987777497556?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-12782771924522628202009-01-30T00:03:00.002+02:002009-01-30T00:08:42.203+02:00<span style="font-size:130%;">moni on kävellyt vastaan<br />vain yksi on pysähtynyt<br /><br />moni on puhunut<br />vain yksi on ollut hiljaa<br /><br />moni on nauranut<br />vain yksi on hymyillyt<br /><br />moni on rakastellut<br />vain yksi on rakastanut<br /><br />moni on ympärillä<br />olen vain yksin<br /></span><br /><div style="text-align: right;"><a style="font-weight: bold;" href="http://runoruno.vuodatus.net/blog/1774324">Runotorstai</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1278277192452262820?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-24778735471930581072009-01-23T07:34:00.004+02:002009-01-23T07:40:12.699+02:00<div style="text-align: center;">emmehän me edes<br />samalla <span style="font-size:180%;">planeetalla</span><br /><br />välillämme<br /><span style="font-size:180%;">valovuosia</span><br /> ja<br /><span style="font-size:180%;"> tähtien </span>sota<br /></div><br /><div style="text-align: center;"> vaikka samalla sohvalla<br />hämärässä istumme<br />ja<br />sotaamme käymme<br /><br /><span style="font-size:180%;">sammuneet</span> tähdet<br /></div><br /> <br /><div style="text-align: right;"> <a href="http://runoruno.vuodatus.net/blog/1761337">Runotorstai</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-2477873547193058107?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-71392807124863149622009-01-21T10:27:00.003+02:002009-01-21T10:36:14.039+02:00<span style="font-size:130%;">Ensirakkaus<br /><br /> vain<br /> yksi ja toinen<br /><br /><br />Ajat, vuodet kuluvat,<br />ei enää vain<br />minä ja sinä<br /><br /><br /> Sen sijaan<br /> yks jos toinen.<br /><br /> Ensin oli helpompaa,<br /> rakkaus.<br /><br />Toinen on jo vaikeampaa.<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-7139280712486314962?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-67632714772750113582009-01-14T21:43:00.001+02:002009-01-14T21:45:00.507+02:00<span style="font-size:130%;">olen alussa. <br /><br />jonkin suuren<br />kohdalleni sattuneen<br /><br /><br />en tiedä vielä<br />mitä<br />miten<br />milloin<br /><br />mutta jotain suurta. </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-6763271477275011358?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-13637033065343275162009-01-14T00:09:00.002+02:002009-01-14T00:12:58.702+02:00<span style="font-size:130%;">tämän maailman<br />kaikki rakkaus<br /><br />se tuntuu kohtaavan minut<br /><br />lämpö ja valo<br /><br />minut,<br />joka vain hetki sitten<br />istuin hämärässä,<br />kylmissäni, lähes jäätyneenä.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1363703306534327516?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-21342425647745923102009-01-13T20:00:00.003+02:002009-01-13T20:07:30.753+02:00<span style="font-size:130%;">olisi kait vain uskottava siihen,<br /><br />että tunne,<br />jota jaetaan<br />rajattomasti ja pyyteettömästi<br /><br /> ei vähene vaan voimistuu.<br /><br />miten paljon oppimista vielä onkaan.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-2134242564774592310?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-44263354796447480372009-01-11T12:20:00.002+02:002009-01-11T12:23:03.867+02:00<span style="font-size:130%;">hyllyt ja kaapit<br />ovat täynnä<br />muistikirjoja<br /><br />pieniä ja suuria<br />eri värisiä,<br />muotoisia.<br /><br />elänkö elämääni niin,<br />että tyhjät muistikirjat<br />joskus täyttyvät<br />muistoista ? </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4426335479644748037?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-59417934388418038722009-01-10T22:21:00.003+02:002009-01-23T07:43:07.407+02:00Olen rakastunut.<br /><br />Rakastunut maailmaan.<br />Rakastunut ihmisiin.<br />Rakastunut elämään.<br /><br />Rakastan<br />kaikkea.<br />Rakastan<br />yhtä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-5941793438841803872?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-44151370734988732972009-01-10T06:33:00.002+02:002009-01-10T20:54:46.672+02:00<span style="font-size:130%;">olet kaikki<br />ja olet ei mitään.<br /><br />olet tuuli hiuksillani<br />auringon lämpö ihollani<br />veden virtaava vesi varpaillani<br /><br />kaikki<br />ja ei mitään.<br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4415137073498873297?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-64209093442158156182009-01-06T18:33:00.001+02:002009-01-06T18:35:39.683+02:00<p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><b style="">Silmitön talvi <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Laiha koira kynsii</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">jäistä palvilihaa</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">se hankeen nukkuu ja ketjujansa vihaa</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">tuiskun liina peittää</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">liiterimme alleen!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">mä halot hakkaan ja vien ne mun rakkaimmalle</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Tulkoon vaan silmitön talvi</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">hyytyköön maa</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">rakkauden riepuun me</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">kietoudutaan</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Tulkoon vaan silmitön talvi</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">järjetön sää</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">meitä ei kylmetä</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">routa ja jää</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Sä neuloit mekon helmaan</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">karkkipapereita</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">nyt illoin kuuluu sun huoneestas askeleita</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">kynttilää mä poltan</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">talven viimaa vastaan</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">se sielun purkaa kuin äiti riisuisi lastaan</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-indent: 65.2pt;"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Tulkoon vaan silmitön talvi…</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">Toisinaan kun valvon</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">ja vahdin öistä pihaa</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">mä niinkuin koira myös ihmisliekaa vihaan</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">sä silloin viet mut kouluun</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">ruusuviltin alle</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;">ja neuvot kuinka jää häviää suudelmalle</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: right;" class="MsoNormal"><span style="font-family:Georgia, Times New Roman, Times, serif;font-size:85%;"><a style="font-weight: bold;" href="http://www.heikkisalo.com/miljoonasade/index.html">Miljoonasade </a><br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-6420909344215815618?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-45389817857572876472009-01-05T00:50:00.003+02:002009-01-05T00:55:35.880+02:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">.... tuhlata sellaiseen mikä mitään ei anna<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;">ja jolle ei ole itselläkään mitään annettavaa?</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4538981785757287647?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-59154416684255520132009-01-04T22:50:00.002+02:002009-01-04T22:52:10.362+02:00Jokainen lopetus<br />on pieni kuolema.<br /><br />Jokainen näkemiin<br />kaivaa maata<br />jo valmiiksi.<br /><br />Jokin jäähyväinen<br />on viimeinen.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-5915441668425552013?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-91027113139104836642009-01-04T22:46:00.003+02:002009-01-04T22:50:08.604+02:00Odotin.<br /><br />Hetken, hetkiä.<br />Minuutteja, tunteja, päiviä.<br /><br />Odotin koko elämäni.<br />Ehkä turhaan. <br /><br />Odotan yhä.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-9102711313910483664?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-16180017775656443062009-01-03T10:48:00.003+02:002009-01-03T10:54:00.249+02:00<span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:78%;"><br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:78%;">K<span style="font-size:100%;">uulin junien puhuvan<br /></span> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">aion viheltää kaksi kertaa<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">annan valon loistaa<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">niin, että kaikki rantakadulla heräävät<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">sitten jatkavat uniaan<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">vain naakat nousevat ilmaan<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">tietäen niistä kuullaan vielä<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">joskus myöhemmin<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kaksi vaimeaa vihellystä<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kitinää kolinaa<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">ei muuta menetettävää<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kuin välimatka<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kaikki jatkavat uniaan<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">vain naakat nousevat ilmaan<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">tietäen niistä kuullaan vielä<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">joskus myöhemmin<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kuulin junien puhuvan<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">on aika tullut täyteen<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">ei kuulu tikitys<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">ei kukaan nouse kyytiin<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">minun vanha asemani<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kiiltävät vaununi<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">kuuluvat muualle<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">alle tähtien<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">päälle kiskojen<br /> <br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:100%;">ei muuta menetettävää<br /> </span><span style="font-family:Arial,Helvetica,Geneva,Swiss,SunSans-Regular;font-size:78%;"><span style="font-size:100%;">kuin välimatka</span><br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><a style="font-weight: bold;" href="http://www.mattijohanneskoivu.net/">Matti Johannes Koivu </a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1618001777565644306?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-8058055600796851682008-12-28T09:52:00.000+02:002008-12-28T09:55:28.773+02:00<p>siin&#228; n&#228;en sinut istuvan </p> <p>penkill&#228; aseman kahvilan .</p> <p>niinkuin silloin aiemmin </p> <p>kun me kohdattiin </p> <p>&#160;</p> <p>silm&#228;si vie minut menneeseen </p> <p>tarinaan ja historiaan </p> <p>joka joskus kirjoitettiin </p> <p>kun me kohdattiin </p> <p>&#160;</p> <p>tavataan taas </p> <p>t&#228;ss&#228; ja nyt </p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-805805560079685168?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-12767934864945846532008-12-26T09:39:00.004+02:002008-12-27T20:33:20.536+02:00<div style="text-align: right; font-family: trebuchet ms;"><pre>Oi, sanoi siili<br />olen tunteellinen siili,<br />olen hyvä, kiltti, hellä.<br />Ja kenelläpä, kellä<br />on vastaansanomista?<br />Se vain on surullista,<br />että piikkikuoren alla<br />siilin hellyys piili.<br /><br />Oi, sanoi siili,<br />olen surullinen siili<br />niin yksinäinen jotta!<br />Ja se on aivan totta:<br />Se yksinänsä eli<br />ja piikein piikitteli,<br />ja piikkikuoren alla<br />sitten itkeskeli.<br /><br /><i>by Kirsi Kunnas</i><br /><br /></pre><div style="text-align: left;">Elämä tunteiden kautta<br />on elämää,<br />jossa naurua seuraa itku.<br />Iloa suru.<br /><br />Joskus viedään voimakkaasti,<br />toisinaan kevyemmin.<br /><br />Jos tätä tunteiden vuoristorataa ei ollenkaan olisi<br />en tuntisi eläväni.<br />Ehkä juuri ja juuri hengittäisin,<br />ottaisin tarpeelliset ja välttämättömät askeleet<br />-mutta en huomaisi elämän värejä, en sen muotoja,<br />en sen ihmeellisyyksiä.<br /><br />Sitten kuitenkin,<br />joskus salaa niin toivoisin,<br />että pääni täyttäisi enemmän järki<br />ja elämän realiteetit. Totuus ja oikea arki.<br /><br /><br /><br /><br /></div><pre><br /></pre><div style="text-align: left;"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1276793486494584653?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-32316780406661659142008-12-25T10:01:00.006+02:002008-12-27T20:33:06.332+02:00<span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >ei kerrottavia,</span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >kenellekään </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >ei sanoja</span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >tai niiden merkityksiä </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /><br /><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >kukaan ei ehkä ymmärtäisi,</span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >enhän ymmärrä itsekkään. </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >tihenevään sykkeeseen </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >sydämen </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >en pääse mukaan itsekään </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >katson vain kaukaa </span><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >yritän ymmärtää </span><span style="font-size:85%;"><br /></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-3231678040666165914?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-37237948043742919832008-12-25T08:15:00.004+02:002008-12-27T20:32:34.814+02:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Nle6i5HZG4c&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Nle6i5HZG4c&amp;hl=en&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">Miten ja miksi tuntuikaan<br />kuin ystävä vanha oisit.<br />Ikkunaan tuntemattomaan<br />miksi sä katsoitkaan?<br /><br />Miten ja miksi vain minut löysit<br />merestä ihmisten ?<br />Miten sä sait mut syttymään<br />roihuksi tunteiden<br /><br />Kun kanssas lähden<br />tiedät sen<br />taakseni kääntyisi en koskaan.<br />Pois surut pyyhit menneisyyden<br />kun huominen sinä oot.<br /><br />Miten ja miksi<br />lausuitkaan<br />sanoja joita mä ootin<br />Miksi sun äänes kuulemaan<br />korvani sattuivat<br />Miten ja miksi<br />vain minut löysit<br />kaduilta vieraiden,<br />kaduilta vieraan kaupungin<br />luokseni saapuen.<br /><br />Kun kanssas lähden<br />tiedät sen<br />taakseni kääntyisi en koskaan.<br />Pois surut pyyhit menneisyyden<br />kun huominen sinä oot.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-3723794804374291983?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-85062299862209241232008-12-24T21:24:00.001+02:002008-12-24T21:26:33.479+02:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V-MgAKBM3d0&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/V-MgAKBM3d0&amp;hl=en&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><div style="text-align: center;">Sä puhut minut pyörryksiin<br />ja pidät siitä huolen<br />että hiljaa kuuntelen<br />kun sulla jauhaa suu<br /><br />Sä lentelet kai jossain<br />linnunradan tuolla puolen<br />kun äärettömän ääreen<br />ajatukses hakeutuu<br /><br />Men jag tänker på dom underbara ögona dina<br />På dina vackra händers perfekta fasong<br />Och vad dom gör med mig när dom möter mina<br />Som en fjäril blir fri från sin tråkiga kokong<br /><br />Jag tänker på mysteriet dig<br />Och under över alla under: att du älskar mig<br />Jag tänker på mysteriet dig<br />Och under över alla under: att du älskar mig<br /><br />Din iver är stor när du går på om gud och religioner<br />Du stoppar inte ens när du tar en klunk med vin<br />Jag blir yr när du tar med mig in i dina reflektioner<br />Det glädjer dig att se mig ut i tafattheten min<br /><br />Mut mä ajattelen vain<br />sun vartalosi kaarta<br />ja kuinka rintas värähtää<br />kun tulet vierellein<br /><br />Ja kuinka kätes kartoittaa<br />mun autiota saarta<br />ja kodin sinne rakentaa<br />miss' on mun sydämein<br /><br />Jag tänker på mysteriet dig<br />Och under över alla under: att du älskar mig<br />Jag tänker på mysteriet dig<br />Och under över alla under: att du älskar mig<br /><br />Sä olet viini josta humallun<br />voit tehdä mitä vain, ja mä oon sun<br />Sua janoan,<br />sinut haluan<br /><br />(intro)<br /><br />Jag tänker på mysteriet dig...<br /><br />©Aki Sirkesalo (Finnish text), Björn Eidsvåg (Music, Orig. Text)<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-8506229986220924123?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-52103336445431676722008-08-01T09:46:00.005+03:002008-12-09T13:17:52.012+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">löydän kauneutta ihanteiden ulkopuolelta</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">vanha nainen voi olla kaunis</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ryppyineen, riippuvine rintoneen ja vatsoineen </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">silmissä kauneus, eletty elämä </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">naurut ryppyinä kasvoilla </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">kohdatut kuolemat varjoina </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">kaunista vanhuutta </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">kauneutta myös ihmisessä </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">joka ei täytä nykyajan normeja, </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ei vastaa kauneusihanteita </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Lihava voi olla kaunis,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">kauniimpi kuin moni laiha, ihanteiden mukainen. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-antiikki-kreikka-ja-rooma"><span style="font-family:trebuchet ms;">Antiikin kauneusihanne</span></a><em><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Ihanteena luonnollinen naisvartalo </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Vaaleaihoinen ja -hiuksinen nainen</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-keskiaika"><span style="font-family:trebuchet ms;">Keskiaikainen kauneusihanne </span></a></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Naisen vartalo hoikka pienine rintoineen ja takapuolineen </span></em></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Naisen iho piti olla läpikuultava, hiusten ja silmien vaaleat</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1500-luku"><span style="font-family:trebuchet ms;">1500-luvun kauneusihanne </span></a></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Naisen vartalon piti näyttää tiimalasilta: leveät hartiat, kapea vyötärö ja leveä lantio</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1600-luku-barokki"><span style="font-family:trebuchet ms;">Barokin kauneusihanne</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Yhteiskunnallisesti hyvässä asemassa olevan naisen piti olla rehevä ja lihava </span></em></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Ruskeaveriköt tulivat muotiin</em> </span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1700-luku-rokokoo"><span style="font-family:trebuchet ms;">Rokokoon kauneusihanne</span></a></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Arvostettiin hienostunutta tyylikkyyttä </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Vartalon piti olla pyöreä ja pehmeä, muttei lihava </span></em></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Naisen piti olla vartalonsa yläosasta pieni ja alaosasta suuri</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1800-luku-viktoriaaninen-aika"><span style="font-family:trebuchet ms;">Viktoriaaninen kauneusihanne<br /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Yläruumiin piti olla siro ja kapeaharteinen - tiimalasivyötärö</em> </span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1920-luku"><span style="font-family:trebuchet ms;">1920-luku </span></a></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Ihanteena poikamainen, kapealanteinen pienirintainen vartalo</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1950-luku"><span style="font-family:trebuchet ms;">1950-luku</span></a></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Ihannevartalona pidettiin kurvikasta vartaloa: kapea uuma, jotta rinnat ja lantio korostuvat</em> </span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1960-70-luku"><span style="font-family:trebuchet ms;">1960-1970-luku </span></a></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Ihannevartalosta yhä hoikempi, langanlaiha vartalo tuli muotiin</em> </span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><a href="http://plaza.fi/ellit/muoti-ja-kauneus/oppaat/kauneusihanteet-1990-2000-luku"><span style="font-family:trebuchet ms;">1990-2000 luku</span></a></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Nykynainen saa periaattessa täysin vapaasti päättää omasta ruumistaan, mutta kansainvälinen kauneusteollisuus sanelee käytännössä, millainen on sesongin mukainen kauneusihanne.</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Liikunnan avulla muovataan vartaloa, jonka pitää näyttää trimmatulta mutta naiselliselta. </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Toisaalta kuitenkin korostetaan oman vartalon hyväksymistä sellaisena kuin se on, toisaalta lihavuutta pidetään osoituksena itsehillinnän puutteesta.</span></em></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">.......</span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;">Olen syntynyt väärään aikakauteen, tai toisaalta ehkä voin päättää minkä aikakauden ihanteisiin uskon. </span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">........</span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ulkoisesti kaunis nainen, "trimmattu ja naisellinen", voi olla kaunis katsoa - mutta joskus näen sen kauneuden takaa jotain aivan muuta. </span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">......</span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Rumalle ei ole paikkaa, se on persona non grata. Se tuntuu olevan aina sopimattomassa paikassa ja vievän siinä suhteettoman suuren tilan. Likainen ja rikkinäinen kah;vikuppi ehjien ja puhtaiden joukossa vetää kiusallisesti huomion puoleensa. Rikkinäinen kuppi saa aikaan halun siivota, se pitää sulkea pois näköpiiristä. Vammainen kilpailija missikisoissa saisi varmaan aikaan paniikin. Ehdokas nostaisi esiin kysymykset, miten tuollainen sairaus kehittyy, tarttuuko se, eikö sairas pitäisi eristää terveistä?</span></em></div><div align="right"><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Ruma ja poikkeva uhkaa ihmisen minuutta. Ruma pelottaa siksi, että se näyttää tartuttavan poikkeavuutensa muihinkin. Eräs suurimpia pelkojamme nykyisin on tarttumisvaara.</span></em></div><div align="right"><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Rumaa on kaikki poikkeava, jota ihminen ei voi hallita ja joka uhkaa hänen minuutensa rajoja. Uhkaa voi aiheuttaa yhtä hyvin tarttuva tai perinnöllinen sairaus kuin muukalaisen outo kulttuurikm. Uhkaava, ‘ruma’ asia on eristettäväja suljettava pois näköpiiristä. Se että ihmiset tekevät näin, osoittaa, että ruma on itse asiassa kauneuteen nähden ensisijaista, se on kauneuden syy. Kauneus ei ole välttämätöntä, kuten akateeminen estetiikka on opettanut, se ei ole Jumalan ajatus, vaan inhimillistä halua sulkea poikkeamat pois näköpiiristä. Halu kääntyä pois rumuudesta kauneuden puoleen on osoitus ihmisen luontaisesta narsismista.</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="right"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;">Irmeli Hautamäki, <a href="http://mustekala.kaapeli.fi/artikkelit/1027677413/index_html">Rumuuden filosofia</a></span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229437146719749026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ziNh55Moh_4/SJKxYNF2g6I/AAAAAAAABIc/uR2Mnqjyggo/s400/venus.jpg" border="0" /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;">onko miehille määritelty kauneus/komeus ihanteita?</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-5210333644543167672?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-24851839951382040322008-07-22T17:20:00.002+03:002008-07-22T17:24:29.456+03:00<span style="font-family: trebuchet ms;">hiljainen huone</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">vain minä ja kylmä oloni </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">olen aivan tyhjä,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">astia vailla pohjaa.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">haaveeni, toiveeni</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">ne ovat lentäneet pois.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">nyt vain olen. en elä.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">en elä mielekästä elämää,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">en elä elämää, jossa unelmilla olisi siivet. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">minun täytyy seistä paikallani, </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">katsella toisia, </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">kuinka ne kisailevat lentäessään keskenään. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;"> kaksi onnellista</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">hiukan erillään muista </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">yksi yksinäinen,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">mutta se lentää,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">lentää. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Minä en lennä. </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">en minä osaa enää.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ei ole kauaa siitä,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">kun tuolla liitelin,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">toisten seurassa.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Ympärilläni oli paljon muita,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">meillä oli hauskaa. </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Luulin jopa, että eräs </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">välitti minusta, </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">vaikka hänen ympärillään kisaili monta</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">kaunista ja älykästä.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Mutta nyt,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">vain hetki sitten,</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">minä putosin, </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">minä menetin kyvyn lentää.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Minä en enää osaa. </span><br /><br /><div style="text-align: right; font-family: trebuchet ms;">..............................<br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic;">runo 24 vuotiaana</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-2485183995138204032?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-49198601497729437802008-07-22T17:05:00.006+03:002008-12-09T13:17:52.200+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">rakkauden<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">täytyy olla<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">jotain<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">joka</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">virtaa - virtaa- virtaa </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">rauhallisesti,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> myrskyssäkin<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">sen täytyy olla<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">kestävä kuin kivi</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ikuinen kuin timantti<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">heleä kuin kevätpäivä<br /><br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">sen, Rakkauden<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">täytyy lähteä</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">jokaisesta itsestään<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">sydämestä,<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">kuin auringon säteet<br /><br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">lämmittäen</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">sulattaen<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">lähelle toista. ihan siihen viereen.<br /></span><br /><div style="text-align: right; font-family: trebuchet ms;">...........................................<br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >runo 23 vuotiaana<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ziNh55Moh_4/SIXu4dJQVTI/AAAAAAAAA9Y/_G6BYlgRtV8/s1600-h/rakkaus.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ziNh55Moh_4/SIXu4dJQVTI/AAAAAAAAA9Y/_G6BYlgRtV8/s400/rakkaus.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225845596296860978" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-family:trebuchet ms;">niin Herra<br />sinä tiedät, että<br />minä kaipaan<br />Minä kaipaan jotain<br />syvempää<br /><br />Syvyyttä, joka murtaa<br />minun heikkouteni<br />menee läpi särkyneen säröisen ihmisen .<br />Se syvyys pysyisi,<br />virtaisi hiljaa<br />läpi maailman kaikkeuden<br />minun kanssani<br /><br />Isä<br />toivon, pyydän<br />myös rakkautta<br />että rakastaisin<br />-itseäni<br />-toisia<br />ja sinua.<br /><br />Rakkaus<br />kaikki se peittää<br />uskoo<br />toivoo<br /><br />Rakkaus peittää<br />peittää minun heikkouteni<br />virheeni, puutteeni<br />Antaa anteeksi toisille<br />jokaisesta kolhusta,<br />pienestäkin,<br />joka vain vaurioitti pintaa,<br />mutta kävi minun ylpeydelleni kipeää.<br /><br />Rakkaus uskoo<br />se kurkoitaa yli ammottavan syvän kuilun<br />Se uskoo,<br />että sillanrakentajat tulevat<br />Se ottaa jo ensimmäisen askeleen.<br />Sillanrakentajat<br />juuri silloin, sinä hetkenä<br />asettavat ensimmäisen<br />lautansa Rakkauden eteen<br />- koska Rakkaus uskoi sen<br />ja kulki vain eteenpäin<br />kohden valoa.<br /><br />Rakkaus toivoo.<br />Aina. Aina.<br />Ensimmäisenä Rakkaus toivoo<br />Viimeisenä Rakkaus toivoo.<br /><br />Toivon että tapahtuisi parhain.<br />Rakkaudelle ja - minulle.<br /><br />Isä, tätä rakkautta anna minulle.<br />Sanoithan:<br />"Anokaa, niin teille annetaan"<br />"Jokainen anova saa".<br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family:trebuchet ms;">..........................</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" >runo 23 vuotiaana</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" ></span></div><div style="text-align: left;"><br /><br />.............<br /><span style="font-style: italic;">kirjaan vanhoja runojani tänne. luen niitä, ja hymyilen lapsekasta sinisilmäisyyttäni. olinko silloin onnellisempi lapsuuden uskossani ja luottamuksesani, en osaa sanoa. mutta nämä ovat osa minua, menneisyyttäni. </span><br /><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" ></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4919860149772943780?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-57382109645652907272008-07-21T18:43:00.006+03:002009-07-30T09:25:31.788+03:00<span style="font-family:trebuchet ms;">aurinkoinen ja kevyt. <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Samppanja">Kupliva</a>. <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Punainen">Värikäs</a>. Iloinen. Ilo itselläni, iloisia ihmisiä. </span><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>Ilo ilman viinaa on teeskentelyä.</em></span></div><br /><br /><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Oma iloni löytyy myös ilman viinaa, ilman päihdyttäviä aineita. Iloa, jonka vielä aamullakin kestää. Ilo on huomata, että löydän asioita -värikkäitä,kuplivia,kevyitä. </span><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">.......</span></em></div><br /><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Ilo on emotionaalinen tai affektiivinen tila, jota kuvataan tyytyväisyyden ja </span></em><a title="Onni" href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Onni"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">onnen</span></em></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><em> tunteena. Sitä on kuvattu tilana ja aiheena kautta historian ajan, mikä kuvastaa ilon universaalia tärkeyttä.<br />Iloa voi kokea esimerkiksi onnistuessaan tai tavatessaan itselleen mieluisan henkilön.</em> </span><br /><br /><div align="right"><a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Ilo"><span style="font-family:trebuchet ms;">wikipedia</span></a></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">............</span></div><br /><br /><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Tee oman henkisen hyvinvointisi lisäämisestä elämäsi tärkein asia. </em></span><br /><br /></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Sitoudu tuottamaan itsellesi hyvää oloa ja pyri kasvamaan paremmaksi ihmiseksi.</em></span><br /><br /></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Älä syyttele ongelmistasi muita, vaan kohtaa rohkeasti itsesi.</em></span><br /><br /></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Älä huolehdi turhista, vaan keskity nauttimaan siitä, mitä sinulla on. Huoli vie terän nautinnolta. </em></span><br /><br /></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Opettele elämään tässä hetkessä. Älä odota, että elämä alkaa vasta huomenna.</em></span></div><br /><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Katkaise kielteisten tuntojen kierre asennoitumalla positiivisesti. Positiiviset ajatukset vetävät puoleensa myönteisiä asioita.</em></span></div><br /><br /><div align="right"><a href="http://www.timoyla.com/muut/elamanilo.html"><span style="font-family:trebuchet ms;">Timo Ylä-Soininmäki</span></a><br /></div><br /><div align="center">..........<br /></div><div align="left"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Ilon tunne kuuluu ihmisen perustunteisiin, ja siihen liittyy voimakas mielihyvän tunteen kokemus. Iloa voi tuntea monista asioista: musiikista, luonnosta, työstä, harrastuksista, ystävistä jne. Lista on loputon. Väsymyksenkin keskellä olisi hyvä muistaa tehdä asioita, jotka tuottavat mielihyvää ja iloa. Koska ilo on koettu emotionaalinen elämys, se vaikuttaa myös ihmisen fyysiseen olemukseen rentouttamalla ja antamalla hyvän mielen, joka näkyy ilmeinä ja eleinä. Ilo heijastuu käyttäytymiseen hyväntuulisuutena ja myönteisenä asennoitumisena. Koska hyvä olo, ilo ja nauru liittyvät toisiinsa, ja ilo on tarttuvaa, pitäisi niitä tavoitella. Voi iloita omasta ja toisten onnistumisesta, ja näin levittää hyvää oloa ympäristöön. Vahingonilo syntyy jonkun toisen epäonnistumisen kustannuksella eikä se ole oikeaa iloa vaan pahansuopuutta.</span></em> </div><br /><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Lehtori Merja Laitoniemi, </span></em><a href="http://www.nettineuvo.fi/index.asp"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Nettineuvo</span></em> </a></div><br /><div align="center">.......</div><br /><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;">Omaan ilooni kuuluu olenaisena </span><a href="http://www.nicehouse.fi/omahuone/elamanvo/nauru.htm"><span style="font-family:trebuchet ms;">nauru</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">. Iloinen ja hersyvä, kuuluva ja tarttuva. Opittua jo lapsuudesta, isäni nauru saa hymyn muidenkin huulille. Nautin nauramisesta, sen tuomasta hyvästä olosta, ilosta. Saa nauraa niin, että vedet valuvat silmistä. Joskus nauraminen ja iloitseminen on jopa vaikea lopettaa, uudet yhä pienemmät asiat jaksavat naurattaa.</span> Nauru jatkuu ja jatkuu väsymykseen saakka. </div><br /><div align="center">.....</div><br /><br /><div align="center"><em>itku pitkästä ilosta</em></div><br /><br /><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225505673643787234" style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ziNh55Moh_4/SIS5uWlTg-I/AAAAAAAAA9A/uKePsP1pOAg/s400/ilo.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-5738210964565290727?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-66215177965743239852008-07-20T15:54:00.004+03:002008-12-09T13:17:52.443+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">mieleni on tyhjä- sanaton. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Surusta ja menettämisestä. </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ihminen -minulle vieras ja tuntematon, </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">tämän blogi-maailman henkilö, </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">on lähtenyt.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ilmoittanut lähdöstään omassa blogissaan. </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">minusta oli surullista ja hiljentävää lukea hänen viimeinen viestinsä,</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">lukea lähipiirin hätää, </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">tapahtuman jälkeistä surua ja kaipausta. </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Milloin se kaikki päättyy, milloin tulee se raja jota ei jaksa enää ylittää? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Miksi kaikki on niin mustaa ja pimeää, ettei jaksa etsiä edes pientä valoa? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Miksi lahjakas, taiteellinen, mielenkiintoinen ihminen ei jaksa elää, </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">kaiken sen mielen rikkauden keskellä? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Miksi elämän rikkauden ja runsauden vastapainoksi on tummaa ja synkkää,</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">läpipääsemätöntä? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Miten jotkut saavat voiman elää ? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Miksi jotkut jaksavat enemmän, vaikeuksia ja murheita, suruja? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225082236545682978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ziNh55Moh_4/SIM4nEeCTiI/AAAAAAAAA8Q/u6rJqo4L4t4/s400/harmaa.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-6621517796574323985?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-22814306007116227872008-07-19T08:53:00.002+03:002008-07-22T20:30:59.118+03:00elämästä ja kuolemasta, siitähän tässä on kysymys. Syntyminen - elämän päättyminen.<br />Tämä tässä, hetki - näiden välillä.<br /><br />Pysähdyin kuolemisen ja luopumisen ajatukseen, kun läheisen ihmisen oireet viittaavat vakavaan sairauteen. Etsin oireita lisää - löysin. Jäykistyin lukemani tekstin äärelle, kauhistuin.<br /><br />Entä jos sittenkin nämä johtavat kaikkeen tähän kauheuteen, kipuun ja tuskaan? Siihen kauheuteen, johon lähimmän vanhemmat ovat kuolleet.Joutuisin luopumaan paljosta.<br /><br />Menettäisin paljon. Elämäni tärkeimpiä osasia. Kummallisesti nämä ajatukset laittoivat minut ajattelemaan suhteemme tärkeyttä. Lähimmän ihmisen arvoa, rakastamista. En halua menettää, haluan vielä rakastaa. Toivottavasti - rukoilen- ei tarvitse kirjoittaa kuolemasta - ainakaan vielä. Joskushan on aika jättää hyvästi - mutta ei vielä.<br /><br /><div align="right">16.1.2008</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-2281430600711622787?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-73330050524687989432008-07-19T08:52:00.001+03:002008-07-22T20:31:36.929+03:00Vanhoja valokuvia. Lapsuudesta. Kuvia vanhemmistani, sisaruksistani. Vauvana, uhmaikäisenä, koululaisena, murrosikäisenä, teininä. Kotona asuvana, kotoa jo pois muuttaneena. Yksinäisenä, kihlautuneena, avioituneena. Lapsiensa kanssa - tai ilman.<br /><br />Kuvat ystävistä, perhetuttavista, puolitutuista. Matkoja maailmalla ja omassa kotipihassa. Kyllä, matkoja minuuteen. Itseni kanssa, sukuni kanssa, sivu-ihmisten. Matkaa mutkaistakin.<br /><br />Kuinka kuvat kertovatkaan elämän tarinaa. Sen vaiheita. Unohtuneitakin muistoja. Vahingossa unohtuneita tai tietoisesti unohduksen tummaan multaan painettuja.<br /><br />Tunnetiloina hymyt, iloiset ja vaivautuneet, nauru ja suru. Suru muistoista, joita ei haluaisi enää muistaa. Suru ihmisistä, joita ei enää ole, kuvattavana. Vain muistoina mielessä ja kellastuneissa kuvissa. Muistot asioista, jotka olisivat voineet jäädä tapahtumatta. Ne asiat, jotka ovat vaikuttaneet elämään, kulkeneet mukana muistojen repussa, taakkanakin.<br /><br />Enemmänkin löysin iloisia muistoja, iloisia tapahtumia, kohtaamisia. Sain nauraa ja iloita, tapahtumista ja aikakausien kirjosta. Vaatteineen, sisustuksineen, tapahtumineen. Elämän arvoineen. Sekin näkyy, kuvissa. Muistojeni kuvissa.<br /><br /><div align="right">1.12.2007</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-7333005052468798943?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-48844319654408986812008-07-19T08:48:00.003+03:002008-07-22T20:32:29.668+03:00Olen vahva ihminen. Otan oman tilani. Sanomalla, tekemällä ja joskus ihan vain olemalla. Olemassa. Siinä hetkessä.<br /><br />Vien tilaa. Olen vahva. Heikkona hetkenäkin näytän vahvalta.<br />Osaan vaatia, opettelen siihen yhä enemmän.<br /><br />Heikkompi ihminen rinnallani ei kestä sitä. Ei kestä viemääni tilaa, valtaamaani alaa. Ei sitä, että olen, hehkun,näyn. Esillä, pramilla, näyttämöllä.<br /><br />Pitäisikö minun olla heikompi? Hiljaisempi? Sen heikon ihmisen vuoksi.<br /><br />Enhän minä voi olla muuta kuin sitä mitä olen. Vai voinko? Pitäisikö minun voida?<br />Kun en kuitenkaan pyri loukkaamana ketään, annan jokaiselle oman tilansa. Mutta toisaalta, oma tilani, reviirini on suuri.<br /><br />En halua kantaa tästä syyllisyyttä ,vaikka sitä heikompi yrittää minulle syöttää. Syyllisyyden tuntoa itkuilla ja itsensä vähättelyllä. "minä en ole mitään, minusta ei ole mihinkään". Mitä minä siihen osaan, voin sanoa? Kuuntelen, yritän tukea ja ymmärtää, ylistää hänen vahvuuksiaan.<br /><br />Mutta en minä itseäni muuta. En sitä osaa minussa, joka on sitä juuri etsittyä uutta Minää.<br />Vahvanakin minusta löytyy se heikompi osa. Heikompi minä. Se, joka ei näy töissä, ei julkisena. Se osa, jonka näytän siellä, missä minut hyväksytään heikkona.<br /><br /><div align="right">23.7.2007</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4884431965440898681?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-43429798648517470952008-07-19T08:47:00.004+03:002008-07-22T20:33:07.014+03:00Minua ärsyttää. Suunnattomasti. Miesten viidenkympin villitykset. Tai hiukan ylikin-villitykset.<br /><br />Jätetään, nakataan pois vuosia rinnalla kulkenut vaimo. Yhteiset lapset synnyttänyt, kasvattanut, perheen huoltanut. Vaihdetaan nuorempaan, kauniimpaan, vähemmän kärsineeseen. Uuteen.<br /><br />Eikö millään aiemmalla, koetulla, yhdessä eletyllä ole mitään arvoa?<br /><br />Kun tiedät - juuri olet oppinut luottamaan siihen - että kelpaat toiselle juuri sellaisenaan kuin olet. Olemalla tässä, nyt. Ilman ylimääräisiä killuttimia ja kulmien värjäämisiä.<br />Se nuorempi nainen näyttääkin kauniimmalta, kiinnostavammalta.<br /><br />Niin jää, vanhempi nainen. Kuin käytetty rukkanen.<br /><br />Voin pahoin. Kuulen lähipiirin tarinoita, näen uusia pareja. Perheen äiti on jossain ja kärsii. Hän hoiti perheen. Hoiti miehen. Miksi ja mihin? Siihen, että miehellä olisi aikaa katsoa uutta ja uljaampaa, kauniimpaa ja nuorempaa. Paidat silitettyinä ja ruumis ravittuna.<br /><br />Turha sanoa, että pitäkää naiset itsestänne huoli, pitäkää miehestänne kiinni. Miten? Kun iälle et voi mitään. Arjen kiireen keskellä et jaksa olla se hemaiseva kaunokainen, joka aikoinaan hurmasi miehen. Ei jaksa taistella, pitää puoliansa.<br />Vanhoja rukkasia<br /><br /><div align="right">26.6.2007</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4342979864851747095?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-30037498616272052622008-07-19T08:44:00.002+03:002008-07-22T20:34:10.359+03:00Läheinen oli sitä mieltä, että ihmisellä (tarkoitti minua) on oltava jokin josta hänen pitää huolehtia. Jos ihmisellä ei ole lapsia tai lasta, niin pitäisi olla kissa tai koira tai akvaariokaloja. Pitäisi olla se joku, josta olisi vastuussa.<br /><br />Saman läheisen lapset ovat ongelmissa. Kuka on juoppo, toinen juoppo, väkivaltainen ja vastuuton, nuorimmaisin koululainen väkivaltainen.<br />Läheinen on kiivas luonne. Lasit ja veitset lentävät lasten kasvatuksen yhteydessä. Ääntäkin riittää.<br /><br />Mikä tämä ihminen on sanomaan (minulle), että pitäisi olla jokin huolehdittava? Hän ei ole osannut kasvattaa omia lapsiaan. Minä en sitä virhettä ole tehnyt. Kun ei ole lapsia, en ole voinut niitä väärin kasvattaakaan.<br />Vai, onko kyse kasvatuksesta ?<br /><br />Edelleenkään en aio hankkia kissaa, koiraa tai jotain muuta vastuulleni.<br />Viimeöisessä unessa olin raskaana. Jalat verisenä odotin hissiä supistusten (mistä minäkään niistä mitään tiedän) jo alkaessa. Ehdinkö saliin ennen synnytyksen alkamista, en tiedä. Armollinen herätyskello herätti. Lapsi jäi syntymättä.<br /><br />.....<br /><a href="http://www.lskl.fi/showPage.php?page_id=50">Kekseliäs kasvatus</a><br /><br /><em>Lapset tarvitsevat rakkautta ja rajoja. Lasten kasvatus ei ole aina helppo tehtävä - kärsivällisyyttä, huumoria ja mielikuvitusta tarvitaan. Kurittaminen on paitsi tehotonta myös lailla kielletty. Kekseliäs kasvattaja löytää positiivisen ja rakentavan tavan ratkoa ongelmia ja osaa myös katsoa maailmaa lapsen silmin.</em><br /><br />(Lastensuojelun keskusliitto)<br /><br /><div align="right">5.3.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-3003749861627205262?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-78240204579904520192008-07-19T08:40:00.004+03:002009-07-30T09:33:02.756+03:00Miten se onkaan minuun tarttunut. <a href="http://fi.wikipedia.org/wiki/Kiire">Kiire</a> ja kiireentuntu. Vaikka kiirettä ei edes olisi. Ei minnekään. Pitää vaan tehdä nopeammin, tehokkaammin. Mennessään viedä, tuodessaan tuoda. Mielellään kahta asiaa kerrallaan. Jopa kolmea. Ei voi suorittaa yhtä tehtävää kerrallansa, rauhallisesti. Ojentaa oikea kätensä oikealle ja samalla kurkottaa vasemmalla vasemmalle. Tehdä asioita puolinaisesti. Keskittyen vain vähän kuhunkin asiaan.<br /><br />Olen miettinyt, miksi näin. Kasvatuksesta ? Jotenkin yritän muistaa lapsuuttani, taisi se olla kiire. Lähes aina. Ihan mitä tahansa tehtiinkin. Meidän kotona tehtiin kyllä nopeimmat huoneen siivoukset, kun nähtiin kotitiellä vieraan auton tulevan. Hips, hops, ja huusholli saatiin kuntoon. <br /><br />Töissäkin se sitä on aina ollut. Ihmeen kiirettä. Pitää nyt kysyä, että mihin ihmeeseen?<br />Kiire kuolla ?<br /><br />Olen yrittänyt opetella kiireestä pois. Ihan normaaleja, jokapäiväisiä asioita tehdessäni yritän muistaa mantran "sinulla ei ole minnekään kiire, sinulla on aikaa", opetellut tekemään asioita rauhassa. Joskus onnistun, yleensä en. Huomaan tekeväni kahta asiaa, jälleen kerran. Kovasti on taottu päähän tuo, kiire.<br /><br /><em>Anja Kulovesi: </em><br /><br /><em>Kiireen määritelmä :</em><br /><em>Kiire on jännitteinen tila, jolla on suhde aikaan </em><br /><br /><em>Uskomuksia : </em><br /><em>Kiireeseen ei ole yhtä ainoaa syytä eikä yhtä reittiä sieltä pois<br />Nopea ei ole aina parempi kuin hidas<br />Kaikkea on liikaa ja nopeus tarttuu</em><br /><br /><div align="right">Obeesia <a href="http://hyasintti.vuodatus.net/">www</a><br />05.01.2007 - 20:33<br />Silloin kun töissä oli kiire, kiinnitin ilmoitustauluuni seuraavan tekstin: Ennen kuin aloitat murehtimisen mieti, mitä merkitystä murheellasi on vuoden - kahden vuoden - kymmenen vuoden - kuluttua.Miksi reuhtoisit? Tuulen soudattama tähkäpääkin valmistuu ajoissa.Hautajaisistasi et myöhästy.</div><div align="right"></div><div align="right">4.1.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-7824020457990452019?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-48285123218697307722008-07-19T08:37:00.003+03:002008-07-22T20:37:06.617+03:00Olenko naisellinen ? Nainenhan olen, mutta naisellinen? Mitä onkaan naisellisuus?<br /><br />........<br /><a href="http://www.marjaanahautalahti.fi/">Mitä on naisellisuus?</a> Naisellisuus ei ole kovuutta eikä karkeutta, ei kulmikkuutta eikä jykevyyttä. Naisellisuus on suloisuutta ja pehmeyttä. Samoja asioita, jotka pienessä lapsessa herättävät hellyyttä ja suojelunhalua. Naiset ovat kautta aikojen käyttäneet hyväkseen naisellisuuteen liittyvää seksuaalista vetovoimaa. Naisen kauneus on tehnyt viisaimmastakin miehestä narrin, he ovat olleet heikkoja kauniin naisen edessä. Kauneus on naisen ase.<br /><br />.......<br />Hakutulos: (YSA)<br />Käytettävä asiasana:<br /><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/ysa/aakkoset/n.html#naisellisu" target="indeksi">naisellisuus</a><br />Laajemmat termit:<br /><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/cgi-bin2/ysa.pl?h=persoonallisuuden%20piirteet">persoonallisuuden piirteet</a><br />Rinnakkaistermit:<br /><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/cgi-bin2/ysa.pl?h=maskuliinisuus">maskuliinisuus</a><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/cgi-bin2/ysa.pl?h=naiseus">naiseus</a><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/cgi-bin2/ysa.pl?h=sukupuoliroolit">sukupuoliroolit</a><br />Korvaa termit:<br />feminiinisyys<br />Kuuluu ryhmiin:<br /><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/ysa/ryhmat/ryhma55.html" target="indeksi">[55] Psykologia</a><br />Ruotsinkielinen asiasana:<br /><a href="http://vesa.lib.helsinki.fi/cgi-bin2/allars.pl?h=kvinnlighet">kvinnlighet</a><br /><br />.....<br />Kanamainen en ainakaan halua olla. Inhoan yli-naisellisia bimboja, jotka käyttävät koko naisellisuuden repertuaarinsa miesten hyväksikäyttöön. Käyttävät naiseuttaan aseena, poloisia ja vastustuskyvyttömiä miehiä vastaan... (pienihymy)<br /><br />Minusta löytyy naisellisia piirteitä. Muotoni ovat hyvin naisellisia. Ehkäpä jopa liiankin. Vähemmänkin naisellinen voisi olla. Muodoiltaan.<br /><br />On vaikea olla naisellinen, kun on luonteeltaan vähän niinkuin jätkät. Niinhän ne sanovat, ... on hyvä jätkä! Ehkä tämä osittain johtuu siitä, että fyysisiä ulottuvuuksia (=ylipainoa) on hiukan (aikapaljon) liikaa, joten minua ei nähdä kauniina naisena niiltä osin. Siksi olen hyvä jätkä, kun en ole enemmistölle vastustuskyvyttömistä miehistä mikään uhka heidän vakiintuneelle seksielämälleen. Tosin löytyy myös sekin vähemmistö, joka ihailee leveää perääni ja uhkeita rintojani. Tätäkin joskus ihmettelen, miesten yksinkertaisuutta. Joskus todellakin niiden järki on ihan jossain muualla, kuin missä sen pitäisi olla. Niin, mutta onhan minulla kauniit silmät, kaunis suu, kauniit sirot kädet, kaunis nauru, iloinen luonne. Ihan kauneutta riittävästi. Ainakin siihen naisellisuuteen.<br /><br />Pukeutumisessa minusta löytyy tyyliä - tai tyylittömyyttä- niin naisellisuuteen kuin jätkämäisyyteen. Vaihdellen miten milloinkin. Miltä siis tuntuu, enemmän tai vähemmän naiselliselta. Sama ilmenee koruissa; joskus haluaisi koristautua joulukuusen lailla, joskus vihkisormuksetkin on liikaa. Joskus haluan tuoda esille niitä kauniita asioita minussa (niinhän sitä opetetaan: mikäli olet järin suuri, pukeudu niin, että huomio sinussa keskittyy hyvän näköisiin osiin sinussa => isoilla naisilla on isot rinnat => puseron kaula-aukko on avara ja antava => miehet ei muuta huomaakaan) , toisinaan haluan pukeutua säkkiin. Jälkimmäiseen käy hyvin ikivanha r-collectionin huppari ja järkyttävä neuvostomallinen pipo sekä harmaat vaelluskengät. Ei sitten tippaakaan naisellisuutta. Ainakaan mieheni mukaan.<br /><br />Ihailen kyllä, kauniita naisia. Silloin kun naisellisuutta käytetään oikein. Omaksi ja muiden iloksi. Kadehdinkin kyllä. Haluaisin olla naisellisempi. Kauniimpi. Mutta kun en ole, ainakaan toistaiseksi. Kunhan pienenen, ehkä sitten kyllä. Vai olenko sittenkään tyytyväinen?<br /><br />Viimeaikaisin naisellisuuden yritelmä on uusi ihana huulipuna (edellinen olikin jo vuosia, vuosia vanha, kosmetiikkaosaston neiti totesi että "erittäin vanha", etsiessäni samaa sävyä (hyväksi koettu) uusista punista), jota lisäilen aiempaan toimintatapaani muuttaen päivittäin jopa kaksi kertaa. Täytyy nyt katsoa, kuinka kauan tätä vaihetta kestää. Tuoksut, parfyymit ja euadeparfyymit kuuluvat kyllä aina päivittäiseen varustukseen, sekä ehdottoman tärkeänä silmänympärysvoide. Se on ollut tuote, jota olen käyttänyt kaksikymppisestä saakka. Ehkäpä se näkyykin silmissäni... ehkäpä...<br /><br /><div align="right">Iines J <a href="http://iines.vuodatus.net/">www</a><br />23.10.2006 - 13:06<br />"Suloisuutta ja pehmeyttä"? Apua. Ei sovi ainakaan minuun. Kanamainen en mielestäni ole, enkä myöskään miesmäinen. Joskus tunnen itseni naiselliseksi, useimmiten vain - ihmiseksi. Minäkin ihailen joskus naisellista, kaunista naista, samoin kuin miehekästä ja komeaa miestä. Minusta tällaisena tavallisena naisena on varsin hyvä olla</div><div align="right"></div><div align="right">23.10.2006</div><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4828512321869730772?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-6756151728953944462008-07-19T08:31:00.001+03:002008-07-22T20:38:04.339+03:00Itsekäs. Olen varmaan sitäkin. Elämiseni ja olemiseni on miellyttävintä silloin, kun asiat menevät juuri niin kuin minä niiden haluan menevän. Muut toimivat, niinkuin minä haluan niiden toimivan, tekevän ja elävän. Minähän periaatteessa tiedän sen, miten pitää tehdä ja toimia.(tässäkohden tulee hymyillä ja ymmärtää kirjoittajan kiero huumorintaju)<br /><br />Haluan hyvää itselleni. Haluamani hyvä on sekä mielen hyvää että materiaalista hyvää. Haluan, että minulla on hyvä olla. Totean myös, että silloin kun minulla on hyvä olla, muilla on myös hyvä olla seurassani. Pääpiirteissään näin.<br /><br />Rakastan kauniita asioita, haluan niitä itselleni, ympärilleni. Niin että ympäristöni on kaunista katsella, silmäni lepää. Valitettavasti myös tällä materiaalisella hyvällä haluan pönkittää julkista egoani, minulla menee hyvin ja se näkyy minussa. Autossa, kengissä,laukuissa,vaatteissa. Onneksi pikkuhiljaa sitä on elämä hiukan horjuttanut, enää ulkoisen kuoren kiilon ylläpitäminen ei ole ihan niin tärkeää. Korostan : ihan niin. Valitettavasti vielä vähän.<br /><br />Tämä itsekkyys on ottanut valtaansa elämässäni enemmän ja enemmän, vuosien karttuessa. Kiltin tytön -syndrooma hiipuu hiipumistaan. Osaan sanoa ei. Osaan olla omaa mieltä asioista. Itsekkäästkin.<br /><br />Tämä maa on täynnä pehmeitä löllyköitä (ja tällä en viittaa fyysisiin ominaisuuksiin) jotka taipuvat sinne minne joku toinen käskee tai pyytää taipumaan. Munattomia miehiä, niinkuin sanotaan. Helppoja, ei-itsekkäitä ihmisiä käytetään hyväksi, heidän hyväuskoisuuttaan. Kiitos ei sille. Ei enää. Olen itsekäs, silloin kun sitä haluan.<br /><br />Tosin, otan kanssa ihmiset huomioon, en nyt sentään mikään tyranni ole. Mutta elän itselleni, itsekkäästi jos niin tarve vaatii. Terveesti itsekäs? En ota toiselta mitään pois, tosin olen huono myös antamaan<br /><br /><br />ote <a href="http://www.mielenterveys-taimi.fi/kipunoita/2004_4/13.htm">"Naiseus elämänkaarella" </a><br /><br /><em>Keski-ikään tultaessa<br />Neljänkympin tai keski-iän siirtymä alkaa yleisemmin ollessamme noin 37– 38-vuotiaita, joskus jo aikaisemminkin. Siirtymä on muun muassa omantunnon kehittymisen herkkyysvaihe. Ihminen kohtaa yliminänsä eli osin jo varhaislapsuudessa sisäistetyt säännöt, jotka kontrolloivat hänen suhdettaan toisiin ihmisiin, valtaan ja seksuaalisuuteen. Nyt täytyy ratkaista uudelleen, mikä minulle on oikeaa, mikä väärää. Tässä iässä tulee yhä selvemmin esiin oma rajallisuus: sekä fyysiset että psyykkiset voimat ovat rajalliset. </em><br /><br /><em>35–40- vuotias nainen pitää usein tärkeänä läheisyyden säilyttämistä. Hän ei halua rikkoa yhteisöllisyyttä valloittamistarpeen vuoksi, vaikka naisellakin voivat toki olla maskuliiniset voimat esillä. Elämänvoimat ovat tärkeitä nelikymppisen naisen seksuaalisuudessa. Tällöin nainen haluaa viimein löytää itsensä toden teolla. Kaiken tämän edessä naisella on kuitenkin myös paljon pelkoja - saanko, uskallanko tehdä näin, olenko itsekäs, jos otan aikaa itselleni?</em><br /><em></em><br /><div align="right">Iines J <a href="http://iines.vuodatus.net/">www</a><br />01.10.2006 - 21:45<br />Juttusi ei oikeastaan kaipaa kommentteja, se on täydellinen sellaisenaan. Mutta löysin siitä yhden lauseen, joka on pelottavan tosi: ...silloin kun minulla on hyvä olla, muilla on myös hyvä olla seurassani. Olen itse juuri samanlainen, mutta en ole siitä kovinkaan ylpeä, sillä kun minulla on huono päivä, siitä kärsii koko lähipiiri. Jos se on itsekästä, haluaisin oppia siitä pois. Vielä en osaa, valitettavasti.</div><div align="right"></div><div align="right">1.10.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-675615172895394446?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-18557610874470878222008-07-19T08:28:00.001+03:002008-07-22T20:38:23.138+03:00Täytin vuosia. Tänään. Olen vuoden kauempana syntymästä ja lähempänä kuolemaa. Rajua, mutta niin totta.<br /><br />Kummallista. En tunne olevani yli neljänkymmenen. Vuosi yli. Toisaalta, mistä tiedän, miltä muista tuntuu olla yli neljänkymmenen. Eihän asiasta ole muuta kokemalla koettua kuin oma kokemus.<br /><br />Nainen, neljänkymmenen. Vanhako? Ei kait. Minä tunnen olevani kyllä ihan nuori. Tai ainakin nuorekas. Tai ainakin mieleltäni nuorekas. En minä ole keski-ikäisyyden harmaaseen taustaan sointuva hiirulainen. En.<br /><br />Keski-ikä. Keskimäärin kyllä niin. Jos sukuni naiset ovat eläneet kahdeksaankymmeneen, olen keski-ikäinen. Olisinko jo elänyt elämääni sen verran pitkää matkaa, että jo jotain tiedän ?<br /><br />Tiedän, miten elää. Että eläisi hyvin ja olisi onnellinen. Tai ainakin onnellisempi kuin surullinen.<br />Minulle iällä ei ole sinänsä merkitystä. Ei omalla iälläni eikä muiden iällä. En edes ymmärrä omaa ikääni. Pidän itseäni nuorten seurassa nuorena, lasten seurassa osaan heittäytyä lapselliseksi (se on kyllä yllättävän helppoa), ja ehkäpä aikuisten kanssa osaan olla aikuisen lailla. Minulla on ystäviä ja kavereita eri ikäisiä. Kaikkien kanssa osaan olla. Keskustella.<br /><br />Olen mielestäni sopivassa iässä nyt. Eletty ja koettu ja opittu tarpeeksi, ja vielä toimintakykyinen ja erityisesti -haluinen. Vaikka joskus työnantajat saattavat olla eri mieltä. Nelikymppisestä naisesta.<br /><br /><div align="right">26.9.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1855761087447087822?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-47718854493418038392008-07-19T08:24:00.003+03:002008-07-22T20:39:16.336+03:00Syötäväksi tarkoitettua. Hyvää ruokaa. Normaalia ruokaa. Pahaa ruokaa.<br /><br />Elämän elinehto, ravinto. Hengitän, juon ja syön. Kaikki tarpeellisia, välttämättömiä. Jokaisena päivänä, yleensä. Syön jotakin. Syön liikaakin. Syön siis hyvin. Hyvin vai ylensyönyt?<br /><br />Siis välttämättömyys. Energiaa, ravintoaineita. Pakollista. Tämä välttämättömyys on vain saanut tässä yltäkyltäisyydessa unohtua, jäädä taka-alalle. Ehkä katsoessa nälkää näkeviä, ruuatta olevia, silloin pysähtyy hetkeksi. Entä jos ei olisikaan ruokaa, jokapäiväistä leipää?<br /><br />Sosiaalisen kanssakäymisen neutraali, helppo tapa hoitaa suhteita. Niin ystävyys- kuin liikesuhteita. "Lähdetäänkö syömään?", helposti, ilman mitään taka-ajatuksia. Hyvän ruuan ääressä voi ainakin jutella ruuasta, ravintolasta, sen miljööstä, palvelusta, viinistä. Jos muuta juteltavaa ei keksi. Lisäksi syöminen vie osan ajasta, niin ettei välttämättä koko ajan tarvitse miettiä, mitä sanoo, miten ottaa kantaa. Ruoka suussahan ei saa puhua, sehän meille opetettiin. Tosin sekin joskus unohtuu. Useinkin. Ruuan tarjoaminen tuo tarjoajalle kotikenttä edun. Mukavan, nautinnollisen aterian jälkeen kanssa aterioitsija on vastaanottavaisempi, avoimempi, helpommin lähestyttävä. Pöytä välissä antaa kummallekin osapuolelle suojan, oman reviirin.<br /><br />Lohdutus ruokaa. Kun on paha mieli, kun on loukattu. Kun itkettää. Maailma on musta, ilman mitään valon häivää. Hyvää ruokaa. Paljon hyvää ruokaa. Pieneksi hetkeksi elämä kirkastuu. Hyvä ruoka ei petä, se tuntuu ja maistuu. Hyvälle maistuu. Huolehtii murheen musertamasta mielestä. Antaa hetken iloita. Kunhan ei täytä itseänsä liikaa, niin että murheet sen kuin lisääntyy. Murhe ylitäytetystä vatsalaukusta.<br /><br />Iloisten hetkien ruokaa. Minulla menee hyvin. Nyt on syytä juhlia. Nyt laitetaan oikein hyvä ruokaa. Iloitaan ja nautitaan. Syödään. Siis taas syödään. Syödäänkö taas liikaa?<br />Suhteeni ruokaan ei ole mikään suhde vain välttämättömään. Peilaan elämäni hetkiä ruuan kautta. Elän elämäni hetkiä milloin lautasen ääressä kynttilän valossa, tai ahmien kaupasta ostetun valmiin ruuan suoraan rasiasta. Se näkyykin kyllä. Syömiseni iloihin ja suruihin. Näkyy ääriviivojeni runsautena, niiden pehmeytenä. Rakastan hyviä makuja, voimakkaita makuja, uusia makuja.Tutustun ihmisiin, uuteen ympäristöön, uuteen kulttuurin usein ruuan ääressä, sen kautta.<br /><br />Nyt on jo nälkä. Kanaa, currya, mango chutneytä, kermaa, riisiä. Nyt syön nälkääni (ensimmäinen ateria) yksinäisyyteen(mies matkoilla) itsellisyyteen (mies matkoilla) nautintoon(makujen maailmaa).<br /><br /><em>RUOKARUNO</em><br /><em>Kaisu Virkkunen </em><br /><br /><em>Nyt lähdemme syömään muistaen</em><br /><em>Jumala kasvatti viljan sen,</em><br /><em>joka versoi kesällä auringon alla,</em><br /><em>maan äidin peltojen kamaralla.</em><br /><em>Ja kädet satojen ihmistenteki </em><br /><em>paljon työtä valmistaen </em><br /><em>kukin kohdaltansa, minkä nyt syön.</em><br /><em>Jumala siunasi ihmistyön.</em><br /><em>Hän kasvatti viljan auringon alle.</em><br /><em>Me kiittäen istumme aterialle. </em><br /><br /><em>Maasta kasvanut on vilja tämä</em><br /><em>armaan aurinkoisen kypsyttämä.</em><br /><em>Rakas aurinko ja rakas maa,</em><br /><em>teistä tahdon kiittää Jumalaa</em><br /><em></em><br /><div align="right"><em>24.9.2006</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4771885449341803839?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-8450421363558598212008-07-19T08:23:00.002+03:002008-07-22T20:39:53.713+03:00Aika on rajallinen resurssi. Vieläkin rajallisempi kuin raha.<br /><br />Aika on. Se on se sekunti, minuutti, tunti, päivä, kuukausi, vuosi. Ei kenellekään enempää eikä yhtään vähempää. Rikkaalla ja köyhällä, ja eläjällä siltä väliltä: kaikilla sama aika. Samat elettävät hetket, itsekullakin.<br /><br />Minun aikaani maustaa kiire. Kiireen tuntu. Se tuntuu mahanpohjassa. Se tuntuu silloinkin, kun mitään kiirettä ei edes olisi. Kun olisi aikaa, riittävästi. Asioista, tekemisistä pitäisi suoriutua nopeammin, tehokkaammin. Ennättää enemmän.<br /><br />Tätä olen ihmetellyt, mistäs ihmeestä tämä kiire ja kiireen tuntu on elämääni jäänyt kiinni. Onko se kasvatuksen tulosta, vai kiireisen työn tulosta? Lapsena elämääni kuului myös kiire. Nopea tekeminen, nopea suoriutuminen. Suurpiirteisyydessäni olin nopea tekemään, mutta se näkyi. Tekemisen tuloksessa, laadussa. Työni on ollut kiireistä, tekemistä on riittänyt yhdelle ihmiselle. Liiankin kanssa. Toisaalta, silloin se aika ei tunnu niin pitkältä. Ei pitkästyttävältä. Aika tuntuu lyhyeltä. Nopealta.<br /><br />Aika. Aikani tässä elämässä. Syntymästä kuolemaan. Sen määrää en onneksi pysty itse määräämään. Elänpä kiireessä tai en, se aika vaan on. Määrätty jana. Kuka sen on määrännyt?<br /><br /><div align="right">19.9.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-845042136355859821?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-88333992319978201222008-07-19T08:20:00.001+03:002008-07-22T20:40:36.779+03:00Minulla ei ole lapsia. Ei edes lasta. Tai siis meillä ei ole. Olemme siis lapsettomia.<br /><br />Lapsettomuus. Sana viestittää vuosien yritystä saada lapsi, suvullensa ja minällensä jatkaja. Yritystä ja yrittämisen epäonnistumisesta johtuvaa häpeää. Epäonnistumista velvollisuuksiensa hoitamisessa. Epäonnistumista elämässä.<br /><br />Mutta kun olen ja olemme tietoisesti, halulla ja tahdolla kahden. Ilman yritystäkään, ensimmäistäkään tuottaa kahden ihmisen kombinaatiota jatkamaan miehen sukunimeä, perimään velkamme ja omaisuutemme.<br /><br />Olemmeko toimineet yhteiskunnallisesti katsoen väärin? Olisiko meillä sittenkin pitänyt hankkia se lapsi, ne lapset?<br /><br />Kuka meistä huolehtii vanhana, kuka käy vierailulla vanhainkodissa? Kysyn, kuinka moni meistä ja kuinka monesti käy vierailemassa dementoituneen äitinsä luona vanhainkodissa? En osaa ottaa suurta murhetta, en tuskaa siitä. Elän elämääni, ja elän sen loppuun asti. Olen sitten yksin tai yhdessä, ilman vierailijoita tai vierailijoiden kanssa.<br /><br />Ilman lapsia elämisemme on sikäli mielenkiintoinen valinta, koska minä pidän lapsista. Viihdyn lasten seurassa ja lapset minun. Välitän ja rakastan. Sisarieni lapset ovatkin minulle erityisen tärkeitä, viimeisin ihanuus ja hurmuri on kaksi kuukautinen pieni poika.<br /><br />Rehellisesti täytyy tunnustaa, että tällähetkellä harmittelen meidän lapsettomuutta. Pieni vauva sylissä sydämestä ottaa, kyynel on silmänurkassa. Miten kaunis onkaan pienen lapsen katse. Onneksi saan antaa kaiken rakkauteni tälle pienelle pojalle. Rakastaa ja välittää.<br /><br /><div align="right"><em>Obeesia<br />15.09.2006 - 11:57<br />Jokainen valitsee itse tiensä. Ja onhan sinulla sisarenlapsia rakastettavana. Joskus olen kyllä miettinyt, kun herkeämättä puhun lapsenlapsistani, loukkaanko lapsettomia. Huomasin näet yhtäkkiä, että jos ei ole äiti, ei voi tulla mummoksikaan. Toisaalta on pilvin pimein lapsia, jotka tarvitsisivat sijaismummon, kun omaa ei ole enää</em></div><div align="right"><em></em></div><div align="right"><em>14.9.2006</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-8833399231997820122?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-53357777855011724322008-07-19T08:16:00.004+03:002008-07-22T20:40:56.873+03:00itsekeskeisesti, itsekkäästi minä.<br /><br />Minuuttaniko etsin? Sitä syvintä minää, vai kenties kevyempää minää? Kevyempää kyllä, fyysisesti. Entä henkinen minä, etsinko sittenkin helpompaa, pinnalla pysyvää minää? Itseäni etsin. Etsin minää, joka osaa elää. Nauttia ja elää. Elää itsensä kanssa muiden rinnalla. Ihmisten keskellä, itsenäisenä. Itsellisesti ja hiukan itsekkäästi.<br /><br />Itsekeskeisyys. Minän tärkeys. Minun tärkeys. Minä ja minä. Kaksi eri minää. Olisiko toinen sittenkin minuus? Itsekeskeinen olen, tunnustan. Elän elämääni peilaten tapahtumia, asioita, sattumuksia itseeni, omiin tunteisiini ja tuntemuksiin. Koen ne minäni (vai minuuteni) pinnalla, tutkaan ne kokemusten luomaan pintaan. Reagoin ja vastaan, puolesta tai vastaan. Senkin vain oman elämäni, oman minäni tiedoilla.<br /><br />Se puhuu liikaa itsestään ja elämästään. Niin ne sanovat. Tai jotkut sanovat. Mutta jos ei muusta osaa, puhua? Jos oma elämä on niin pieni, sen kerralla elettävä hetki on suppea, niin ettei siihen mahdu muuta kuin minä ja hiukan ympäristöä, lähin ihminen.<br /><br />Itseni kanssa on elettävä. Ihan jokainen hetki. Aamun heräämisestä viimeiseen järkevään ajatukseen illalla. Eläminen olisi siis elettävä niin, että voisi sen ylpeänä elää. Elää itsensä, minän kanssa. Elää omien sääntöjensä mukaan. Kunnioitan kyllä ympäristöäni, en särje ja tallaa mitään tarpeettomasti. Joskus sekin on tarpeen, muuten tallaantuu itse. Minä tallaantuu. Eikä sitten enää voi ylpeänä elää.<br /><br /><br /><em>MINÄ<br /></em><br /><em>Omat kaaret kaunihimmat<br />kirjoitukset kiintoisimmat</em><br /><br /><em>käsiala käyrinensä<br />MINÄ MINÄ merkkeinensä<br /><br />Minä MINUN verratonta<br />olkoon muita miten monta</em><br /><br /><em>Jos ei julki, aina salaa<br />ihastella itse halaa</em><br /><br /><em>Kukin kurja koukkujansa<br />variskaisten varpaitansa</em><br /><br /><em>Niille hymyy hykerrellen<br />toisten töitä töllistellen</em><br /><br /><em>Toisten töissä tuhat vikaa<br />-paperia, pahnaa, likaa</em><br /><br /><em>kuluu suotta kynänkärki<br />joilla noin on jäykkä järki</em><br /><br /><em>MINUN työni mitat täyttää<br />Niitä nostaa, niitä näyttää</em><br /><br /><em>Näppärästi niitä nyppii<br />toisten töitten päälle hyppii</em><br /><br /><em>raskahilla ronttosilla<br />-omat peittää pumpulilla</em><br /><br /><em>Omat mölyt mahtavimmat,<br />omat äänet antoisimmat</em><br /><br /><em>Oma soitto sopivinta<br />MINÄ ITSE . ihaninta<br /></em><br />..........W.Pölkki<br /><br /><div align="right">8.9.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-5335777785501172432?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-44043105135125381882008-07-19T08:14:00.001+03:002008-07-22T20:41:38.857+03:00Työ, työn tekeminen. Työpaikka. Työtehtävät. Työttömyys; ilman työtä, työn tekemistä, työpaikkaa ja työtehtäviä.<br /><br />Suhteeni työhön? Itsensä toteuttamisen väline, omien kykyjen näyttämistä ja niillä pätemistä. Valitettavasti näin. Pätemistä. Näyttämistä, että pystyn ja kykenen. Olen hyvä. Olen paras. Osaan ja haluan, tehdä töitä.<br /><br />Tärkeä osa elämääni, ollut jopa elämäni tarkoitus. Täyttänyt päiväni aamusta iltaan, vieläpä aamuyön hikisinä, levottomina hetkinä. Silloinkin se on vaivannut, ajatus työstä, siinä onnistumisessa ja ennenkaikkea epäonnistumisessa, erityisesti näinä aamun hikisinä hetkinä. Tavoitteiden saavuttamisen iloja ja saavuttamattomuuden tuskaa. Budjetit. Estimatet, kumulatiiviset myynnit. Katteet. Asiakkaiden määrät, asiakaskäynnit. Palaverit, esimiesten järjestämät. Palaverit, työntekijöille järjestettävät. Näyttämistä, tietämistä, ohjaamista, motivoimista.<br /><br />Sitä se on ollut. Työ.<br /><br />Onneksi se loppui, sen lajin työ. Sai kovan kolauksen itsetunnolle kärsimisen jälkeen parantua työssä-suorittamisesta. Hiljalleen. Hitaasti, mutta toivottavasti varmasti. Oppia löytämään elämäänsä muutakin kuin työtä ja siinä pätemistä. Oppia iloitsemaan työstä. Oppia olemaan olematta esimies ja esikuva. Oppia elämään niinkuin muutkin, tekemään työtä niinkuin muutkin. Kevyesti, vailla liian suuria paineita ja suorittamisen, näyttämisen tuskaa. Löytää työstään ilosia hetkiä, löytää se luovuus ja ilo, nauru mikä nuorempana kuului olennaisesti työn tekoon.<br /><div align="center"><br />............<br /><em>Ainoita tuntemiani onnellisia ihmisiä ovat ne,jotka tekevät sellaista työtä, jota pitävät tärkeänä. </em></div><div align="center"><em>Abraham Maslow</em></div><div align="center"><br /><em>En tiedä ketään, joka olisi päässyt huipulle ilman kovaa työtä. Se on resepti. Se ei aina vie sinua huipulle, mutta hyvin lähelle sinun pitäisi päästä. </em></div><div align="center"><em>Margaret Thatcher</em></div><div align="center"><br /><em>Sanovat, ettei kova työ ole koskaan ketään vahingoittanut, mutta miksi ottaa riski. </em></div><div align="center"><em>Ronald Reagan </em></div><div align="center"><br /><em>Muutos teettää kovasti töitä.</em></div><div align="center"><em>Billy Crystal </em></div><div align="center"><br /><em>Kun vasara on ainoa työkalusi, jokainen ongelma alkaa muistuttaa naulaa.</em></div><div align="center"><em>Abraham Maslow</em></div><div align="center"><em></em></div><div align="right"><em>6.9.2006</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-4404310513512538188?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-15425949978939690462008-07-19T08:11:00.002+03:002008-07-22T20:42:13.294+03:00...eli mitä olen oppinut.<br />... mikroaaltouunista<br />kun keitän mannapuuroa, tarkoin vartioin kiehumisen eri asteita. En käy hakemassa lautasia lusikoineen pöytään, en etsi pakastimesta marjoa, en mieti liian syvällisiä. Seison ja olen mikroaaltouunin vierellä, ja seuraan puuron kiehumista. Niin ettei se kiehu yli sotkien mannapuuromaisella massallaan juuri puhdistetun mikroaaltouunin.<br /><br />... pukeutumisesta<br />musta ei ole suuren naisen ainoa väri. Vaikka sen kerrotaan pienentävän ja hoikentavan. Vaikka kuinka puen päälleni mustaa housua mustine puseroineen ja jakkuineen, vaakani näyttää juuri sitä ihan samaa lukemaa, mitä puntaroin vaihtaessani jakkuni iloisemmin väritettyyn, punaisen eri sävyihin, puseroni punaiseen, kengätkin ehkä. Mustallako lienee saadaa liian suuren fyysisen ulottuvuuksien omaavat ihmiset masentumaan ja yhä vain lihomaan lisää? Kenties tämä mustaan pukeutumisen neuvo on kateellisen hoikan ihmisen keksimää, hänen joka ei kestä meidän ulottuvaisten ja monenmutkaisten ihmisten elämästä nauttimista.<br /><br />... autolla ajamisesta<br />on ihan hyvä, että suunnittelee ajomatkansa kaupungilla oikein. Miettii tarkoin, mihin autonsa parkeeraa, ja mihin suuntaan. Pääasiallisesti hyviä parkkipaikkoja ovat suurten markettien parkkialueen reunamat, ne joista yleensä ihmiset eivät enää jaksa kävellä markettiin. Sinne saa autonsa pysäköityä niin, että auton nokka on kohden menosuuntaa eikä parkkialueelta poistuessaan tarvitse peruuttaa. Toinen hyvä asia näin pysäköimisessä on se, että auton reunat jäävät vaille ahtaasti pysäköityjen alueella saatavia kolhuja ja jälkiä.<br /><br />... esimiehistä<br />pääasiallisesti on hyvä osoittaa kunnioitusta ja suurta arvostusta esimiestään kohtaan. Erityisen tärkeää tämä on sellaisia esimiehiä kohtaan, jotka ovat itseään nuorempia, paremmin koulutettuja mutta vähemmän käytännön työtä tehneitä. Ei parane mennä sellaista nuorta herraa kovin arvostelemaan, saatikka neuvomaan. Omat käytännössä opitut tiedot ja taidot kannattaa pitää omana tietonaan, ja hyväksyä nuoren ekonomipojan ideat ja ehdotukset. Ettei vain epäilisi vanhemman rouvan astuvan varpailleen, ja joutuisi näin erottamaan hänet vakinaisesta palveluksesta. Tämä asia on erityisen hyvin, kantapään kautta opittu.<br /><br />... rahasta<br />raha on rajallinen resurssi. Ei ehtymätön, kulutukseni mukaa käyttäytyvä vaihtovälineiden virta. Rahan saan vastineeksi tehdyistä vapaa-ajan uhrauksista voidakseni nauttia vapaa-ajastani. Rahaa on syytä käyttää säästeliäästi, silloin kun sitä säästeliäästi tililleni tulee. Mielellään tililläni saisi olla rahaa hiukan enemmän kuin on laskulokerikossani laskuja. Mitä laskujen maksamiseen tulee, ne olisi syytä maksaa saamallani rahalla ennen kolmatta karhukirjettä. Paljon vapaa-ajan menettämisestä saatu raha riittää elämiseen yhtäpaljon kuin vähemmän vapaa-ajan menettämisestä saatu raha. Kun oppii laskemaan oikein, tulonsa ja menonsa. Enemmän rahan kanssa ei välttämättä ole yhtään sen onnellisempi kuin vähemmän rahan kanssa. Tosin tällöin voi käyttää Chanelin päivävoideta Pirkka päivävoiteen sijaan.<br /><br />... miehistä.<br />heistä on vaikea oppia mitään. He eivät välttämättä kuitenkaan kaikesta huolimatta halua oppia naisesta mitään. Miksi silloin minäkään oppisin?<br /><div align="right"><br /><em>Obeesia </em><a href="http://hyasintti.vuodatus.net/"><em>www</em></a><em><br />05.09.2006 - 09:42<br />Eeva Kilpi sanoo tosin, että "miehistä ihminen oppii".</em><br /></div><div align="right">5.9.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1542594997893969046?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-9160116526324806052008-07-19T08:08:00.002+03:002008-07-22T20:43:31.763+03:00Vähän painoa, keveä. Keveämpi. Ainainen ongelmani, keveyden vastakohtaisuus. Keveämpi kylläkin kuin vuosi sitten, mutta en kuitenkaan tarpeeksi keveä. Siis raskas. Tai painava.<br /><br />Mielen keveys. Sitä kylläkin, kevyttä mieltä. Kevytmielinen? Ehkä ei kuitenkaan, mutta kevyesti liikuvat, kiemurtelevat, vaeltelevat ajatukset. Kirkkaasti, värikkäästi, keveästi. Tosin raskaitakin, synkkiä ajatuksenjuoksuja, silloin tällöin. Niinä olemalla olemisen päivinä.<br /><br />Sietämätöntä keveyttä. Toisten keveyttä, kevytmielisyyttä, kevyt kenkäisyyttä. Vailla vastuuta. Ilman suorittamisen paineita. Helposti ja kevyesti elettyä. Sietämättömäksi käy, kun jää huolehtimatta asiat jotka olisi, ehdottomasti olisi tarpeen huolehtia. Ei niitä voi kevyesti ohittaa, ei sipaisten.<br /><br />Keveitä askelia. Tanssijan askelia. Juoksijan askelia. Iloisen ihmisen askelia. Liikkumista keveästi, ilmavasti, huomaamatta. Siroa, kaunista liikkumista. Ei omalla kohdallani lainkaan, ollenkaan mahdollista. Johtuen fyysisen keveyden puuttumisesta.<br /><br />Ruuan keveys. Light:ia. Ei lihottavaa, vaan kevyttä ruokaa. Ei rasvaa, ei sokeria. Vähän energiaa. Kevyttä, helposti sulavaa. Perinteisesti maukas, ihana ruoka tai herkku, ei se kevyttä ole. Pihvit, aurajuustokermaperunat. Voi leivän päällä. Kakut kermatäytteineen. Suklaa. Ah niin ihana suklaa. Mutta kevyttä ruokaa. Sitä pitäisi syödä. Sitä pitäisi olla. Kevyttä.<br /><br />Kevyitä sanoja. Pinnallisia. Helppoja sanoja. Mitään merkitsemättömiä sanoja. Sanottuja, vailla vaikuttamisen tarkoitustakaan. Kirjoitettuja, kevyesti, niin että ne on helppo unohtaa. Kevyet sanat.<br /><br /><div align="right"><em>Marikki </em><a href="http://kuusi.blogspot.com/"><em>www</em></a><em><br />03.09.2006 - 18:32<br />Keveys on vähän halveksittua joistain näkökulmista... itse olen alkanut sitä arvostaa, siis sitäkin, ettei kaiken tarvitse olla perinpohjaista, syvällistä tai raskasta. Että pinnalla juuri voi heijastua siinäkin jotain huikeaa.</em></div><div align="right"><em></em></div><div align="right"><em>3.9.2006</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-916011652632480605?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-62456198027261327542008-07-19T07:51:00.002+03:002008-07-22T20:46:19.482+03:00Vie kattilastakin kalat. Viekö se verkoistakin, en tiedä?<br /><br />Kateellisille ihmisille ei tarvitsisi puhua mitään. Ei mitään omista asioista, ei omista onnistumisista. Ei sitten kertakaikkiaan mistään. Menet sitten puhumaan uusista tapeteista, uudesta autosta, uudesta sohvasta, niin ollaan sitä siitä sitten kateellisia. Mitä sillä saadaan sitten aikaiseksi ? Kateudella. No ei yhtään mitään. Paha mieli kateelliselle.Paha mieli kadehdittavalle.<br /><br />Itse en omalta kohdaltani tunne kateutta, sen tunnetta. Että kadehtisin toisen hyvää, toisen omaa. En. Iloitsen siitä, kun jollain on jotain hyvin. Mutta osaan iloita myös siitä, että minulla on jotain hyvin. Minun hyvin olemiseen riittää niin pienetkin asiat, suuretkin asiat ehkä tuon julki. Siitäkös on kanssa eläjät sitten kateellisia. Vaikka monta murhetta ja surun hetkeä, enemmänkin, on kohden yhtä pientä ilon hetkeä. Josta tämä sitten, niin lapsellinen ihminen, jaksaa iloita.<br /><br />Mitä kateudella saa ? Mitä sillä voittaa ? Kertokaa, hyvät rakkaat ihmiset. Minä en kertakaikkiaan tiedä, en tiedä en! On paljon asioita, joita en tiedä. Tämä on niistä yksi. Ehkäpä osaatte kertoa, mitä se kateus on. Pohjimmiltaan. Syvimmiltään.<br /><br />Minä en sitä ymmärrä. En ymmärrä, jos joku on minulle kateellinen. Vaikka elämässäni voi olla jotain hyvää, jopa onnistunuttakin, mutta miksi siis olla kateellinen.<br /><br />En tiedä. Enkä ehkä haluakkaan tietää. Haluan olla vähemmän kateellinen ja enemmän onnellinen. Pienistä ihanista asioista.<br /><br />Voisiko kateus toimia mootorina, käynnistävänä voimana. Alkuna omiin ponnistuksiin. Naapurin hieno auto ja upea talo laittavat työskentelemään iltaa, yötä, niin että voin hankkia hienomman ja suuremman. Auton ja asunnon. Pitääkö kateus sittenkin tämän meidän yhteiskunnan pyörät pyörimässä? Jos emme olisi kateellisia, tyytyisimme siihen mitä meillä on. Emme ponnistelisi. Emme yrittäisi. Olisimme ja tyytyisimme vähään, vähempään.<br /><br /><div align="right"><em>....................<br />Kateus merkitsee yleensä toisen paremmuuden, menestyksen tai muun sellaisen aiheuttamaa vihan, alemmuuden, mitättömyyden, huonommuuden, kykenemättömyyden, syyllisyyden tai harminsekaisen pahansuopeuden tunnetta (Schalin 1986). </em></div><em><div align="right"><br />.......................<br />Yksilöiden väliseen kateuteen liittyvät kohteet, joita toisella koetaan olevan enemmän tai paremmin kuin itsellä (Foster 1972). </div><div align="right"></div><div align="right">Kateellinen vertaa itseään ja havaitsee huonommuutta, joka häiritsee hänen omaa sosiaalista elämäänsä (Schalin 1986).</em></div><div align="right">26.8.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-6245619802726132754?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5910204535591794898.post-11786626631238576732008-07-19T07:39:00.005+03:002008-07-22T20:46:52.737+03:00<div align="left">Oleminen minun kohdallani merkitsee laiskuutta, yleistä jaksamattomuutta. Kaipaan aikoja, jolloin voin vain olla. Maata sängyssä. Maata sohvalla. Vain olla. </div><div align="left"><br />Joskus nämä olemisen ajat vaativat poissaolon syyn kehittelemistä, pientä flunssaa, mahakipua. Niin ettei tarvitse olla töissä, vaan voi olla kotona. Nämä olemalla olleet päivät ovat yleensä ylen tylsiä ja tylsistyttäviä, Olisin virkeämpi, jos olisin ollut töissä. Mutta joskus vaan voimat loppuvat. Silloin on oltava. Sohvalla, sängyssä, sohvalla. Pieniä hetkiä koneella huomataakseen ettei siellä mitään kiinnostavaa löydy. Katsoa tylsääkin tylsempiä tv-ohjelmia, aamu-tv:tä. Olla pesemättä hampaansa, kampaamatta hiuksensa, pukeutua vain verkkareihin, jättää rintaliivinsäkin pukematta. Vältellä naapureiden katseita postia noutaessaan. Eikä vastata puheluihin. "Ai jaa, soitit. Mulla oli puhelin äänettömällä. Nukuin. Tämä flunssa." Vaikka olenkin katsonut puhelimen näyttöä ja tyytyväisenä jättänyt vastaamatta. Kun en jaksa. En vastata saatikka puhua. </div><div align="left"><br />Joskus olemalla oltuina päivinä tulee hyviäkin ajatuksia. Niinkuin tänään. Päätin avata kolmannen blogin kirjoittamiseen. Toisen anonyymin, toinen puolijulkinen. Sitten tämä. Opettelen kirjoittamaan. Pitkää tekstiä, no ainakin pidempää. Tekstiä, jota joku jaksaisi vaikka lukea, jossa olisi jotain luettavaakin. Vaikka niille lukijoille, joilla on myös näitä olemalla oltavia päiviä. </div><div align="left"><br />Innoittajani on runotorstai. Runoja sanasta, kuvista, innoittaja-teksteistä. Itse kirjoitan sanasta. Sanasta, joka tulee mieleen. Sanasta, joka on päivän lehdessä. Sanasta, jonka saan tekstiviestinä. Sanasta, jonka sinä annat</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="center">...........</div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><em>Tänään oli siis olemalla olemisen päivä.<br />ja tämä on olemalla olemisen päivän tulos.</em></span><br /></strong><br />.......<br /><br /><br /><br /><strong>Luonnossa oleminen.</strong><br />Pidän luonnossa olemisesta, metsän ihanasta tuoksusta. Olen opetellut olemaan luonnossa. Mukaani nykyään otan kameran ja kuvaan. Luontoa. Kummallisia puun väkkyröitä, sammalta, kasvillisuutta, vettä. Oleskelen, en kiirehdi. Halaan puita, saanko niistä voimaa, en tiedä. Luulen saavani. </div><div align="center"><br /><strong>Yhdessä oleminen</strong><br />Eri asia kuin yksin oleminen. Olla yhdessä, ryhmänä. Osa ryhmää. Tai tiimiä, tuota nykyajan vitsausta. Tällaisen yksin suorittajalle ja puurtajalle, selviytyjälle. Olemista työssä, olemista vapaa-ajalla.</div><div align="center"><br />Rakkaan kanssa olemista. Arkipäiväistä olemista, aamukahvit yhdessä. Sängyllä loikoilua, keskustelua. Yhdessä puuhailua, oman kodin kunnostamista, touhuilua. Toisen rakastamista. Rakastelua. </div><div align="center"><br /><strong>Oikeassa oleminen<br /></strong>Valitettavan usein, olen oikeassa. Olen oppinut aina olemaan oikeassa. Se käy raskaaksi. Nyt opettelen olemaan joskus väärässä. Vaikealta tuntuu sekin. Mutta joskus on vaan hyvä olla väärässä, tunnustaakin se. Eikä olla aina oikeassa</div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Asiakkaan kanssa oleminen<br /></strong>Työtäni. Arkipäivääni. Pidän yleensä, asiakkaan kanssa olemisesta. Asiakaskin yleensä pitää kanssani olemisesta, asiakaspalvelustani. Mukavan asiakkaan kanssa on mukava olla, ikävän kanssa ei niinkään mukavaa. Mikäli asiakas on ikävä ja vaikea, oleminen on niin sietämätöntä, että asiakaspalveluni on hyvin niukkaa, mutta asiallista. En ideoi, en rönsyile, olen asiallinen. Mutta niukka. </div><div align="center"><br /><strong>Valokuvassa oleminen<br /></strong>Se se vaikeata olemista on. Kun ei ole mikään linssilude. On liian iso. Mihin tahansa kuvaan, pienempään tai suurempaan kuvaan. Inhoan valokuvaamista, siis minun kuvaamista. Vaikka olen opetellut sietämään sitäkin. Onnellisina hetkinä minustakin saa kauniita kuvia. Silloin kun on onnellinen, mukava hetki. Sekä minulla että kuvaajalla. Mutta vaikeaa se aina on. Olla valokuvassa. Katsoa omaa kuvaansa. </div><div align="center"><br /><strong>Ihmisenä oleminen</strong><br />Ihmisenä oleminen on joskus vaikeaa ja joskus vaikeampaa. Ei, on ihmisenä oleminen mukavaa, haastavaa. Kun oppii nauttimaan ihmisen pienistä iloista, ihan pienistä hetkistä. Kuten siitä, että juuri tätä kirjoittaessani aurinko pilkisti pilven takaa. Antoi työhuoneelleni aurinkoisen ilmeen. Ehkä ihmisenä oleminen jonkun muun, viisaamman, mielestä on syvällisempää. Minä pidän ihmisenä olemisen kevyempänä, helpompana. Silloin en odota tältä kovin paljoa, syvällistä. Ehkä pääsen niin helpommin läpi tämän elämäni ihmisenä.</div><div align="center"></div><div align="center"><strong>Syvin oleminen</strong><br />Ehkä tämä on se elämän muoto, josta en mitään ymmärrä.<br />Ehkä juuri siksi blogini on pinnalla</div><div align="center">ei pohjassa</div><div align="right">25.8.2006</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5910204535591794898-1178662663123857673?l=keveitasanoja.blogspot.com' alt='' /></div>titunoreply@blogger.com0